Салют, народ!

Не токмо от скуки, но и пользы для моего друга, который только хочет примкнуть к нестройным рядам периодически нажимающих на газ и на тормоз людей на дорогах нашей Родины, набросал 20+ глупых ошибок начинающего водителя. Сам из них исполнил всё, кроме пункта 18.

Приглашаю вас пополнить мой список, уверен, я много чего забыл.

Список в первом комментарии.

310 Responses to 20+ глупых ошибок начинающего водителя

  1. Wavatar Aef:

    1. Перед покупкой машины оставить залог в автосалоне. Понять, что в этом автосалоне ничего покупать не будешь, два часа выбивать залог обратно. Таки выбить, и оставить в автосалоне письменную рекламацию о том, какие они пидарасы.

    2. Перед самой первой заправкой стыдливо и впотайку от всех загуглить «как заправляться на бензоколонке». На бензоколонке фрустрировать от того, что всё на самом деле происходит не так.

    3. Зимой аккуратно выруливать между тесно наставленными машинами в переполненном дворе. На выезде, на радостях от того, что эта бодяга закончилась, давануть на газ и снести правым крылом и фарой половину сугроба.

    4. Освоить двойной выжим сцепления, полувыжим и переключение передач перегазовкой — вообще без выжима. Понять, что в городских условиях эти навыки нужны чуть менее, чем никак.

    5. Разучить таблицу штрафов, знать ПДД вплоть до номеров пунктов разделов. Тупо спасовать перед ментом, который остановил тебя просто поздороваться.

    6. Уверенно на словах знать, как выходить из управляемого заноса на льду. Попав в управляемый занос, нихуя из этого не сделать, отпустить все педали и тупо посрать кирпичами.

    7. Тронуться со стоянки, не отпустив стояночный тормоз. Заглохнуть, повторить, заглохнуть, повторить. Потом, конечно, допрёт, но завтра будет то же самое.

    7.1 То же, но не разблокировав руль.

    8. Пустить в плотном потоке перед собой малолитражку со словами «братан, понимаю, всем ехать надо». Двадцать километров материться на эту малолитражку, потому что она вообще никак не ускоряется.

    9. Держать дистанцию в два корпуса машины до впереди идущего, однако в пробке сократить её до десяти сантиметров, потом увидеть, что правый ряд едет, но перестроиться в него из-за этих десяти сантиметров уже не выйдет.

    10. Повернуть в незнакомый проезд наудачу «а, куда-нибудь приеду». Приехать на незнакомую улицу с тупиком, односторонним движением, запретом на разворот, ментовским патрулём на обочине и ремонтом теплотрассы одновременно. Посрать кирпичами.

    11. Проехать лишних двадцать километров из-за боязни развернуться на нерегулируемом перекрёстке.

    12. Поймать в жопу «Газель», понимать, что её водила кругом неправ, но отпустить его без малейшей моральной компенсации, увидев, что на первый взгляд ничего не пострадало. Царапины на бампере ты увидишь потом.

    13. Ремонтировать машину у официального дилера весь гарантийный срок, переплачивая за это минимум втрое.

    14. Знать водительские поговорки. «Ни фуражки, ни монтажки», «Мусорок, мусорок, иди нафиг, пидорок», «Машина любит ласку, любовь и смазку», «Не смотри на попы, а смотри на стопы». Нет, серьёзно, нахуя тебе они?

    15. Проверять состояние жидкостей в бачках под капотом совершенно без понимания процесса. Тосол у тебя уже белого цвета, однако залит ровненько, до метки. Уровень масла опустился на полсантиметра — беда!

    15.1 Пинать колёса перед поездкой, потому что видел, что сосед так делает. Сосед двадцать лет ездит, он уже ногой чует, когда из колеса 0,2 атмосферы ушло. Ты же и совсем спущенное с нормальным перепутаешь. Покупай манометр.

    16. Меняя колесо, подставить домкрат не под рельс на днище, а под порожек. Порожек тебе потом выправят, не переживай. Опыт — он дороже.

    17. Помыть машину зимой, в самые минус двадцать.

    18. Помыть двигатель на мойке, потом ругаться на «глючную электрику», «йобаный инжектор» и «сука кондиционер».

    19. Бояться самому поменять лампочку в фаре. Лампочка в магазине — 100 рублей. Чтение инструкции, кручение винтов отвёрткой с непривычки — полчаса, когда научишься — пять минут. Лампочка в салоне — 400 рублей, норма-час работы механика — 1000 рублей.

    20. Слушать заумные советы бывалых автолюбителей.

  2. Wavatar TMers:

    по 18ому пункту. у меня как то тросик на дроссель залило после мойки зимой в -25. а в это время я по трассе ехал. вот веселуха то была!

  3. Wavatar Een:

    ладно рассказываешь 🙂

    менее ладно добавлю:
    — Выезжая с плотной парковки, руль надо поворачивать в любую сторону после того, как успеешь достаточно выехать вперед, а не сразу.
    — Первая авария часто происходит при движении назад. Очень медленном. Парктроник — друг человека.
    — Включенные фары не значит, включенный дальний свет. Противотуманки не спасают от аварии и не нужны в ясную погоду, даже ночью.

  4. Wavatar N8:

    п.5 так не бывает

  5. Wavatar Een:


    — новички очень боятся, когда им гудят. тем не менее, совершать маневр надо тогда, когда уверен в его безопасности, а не когда гудят.
    — даже если рядом сидит очень опытный водитель, все решения принимает тот, кто за рулем, задача остальных — не мешать

  6. Wavatar Aef:

    А про парктроник могу добавить. Зимой он иногда обмерзает и может пищать всё время. Начинающего водилу может постигнуть неиллюзорный когнитивный диссонанс в такой ситуации, поэтому от прочуствования задних габаритов отказываться ну никак нельзя.

    Такое со мной было.

  7. Wavatar Een:

    добавлю, что парктроник не покрывает весь периметр машины, поэтому хороший обзор в зеркала — и даже выход из машины, чтобы проверить, возможен ли маневр, позволяют сэкономить на кузовном ремонте

  8. Wavatar Ner:

    Болезненно реагировать на свист мокрого ремня, плавание оборотов на холодном двигателе, два раза загонять машину на диагностику ходовой из-за металлического лязга на ухабах где-то сзади, а потом найти балонный ключ незафиксированным в диске докатки. Наслушавшись страшных баек о зажеванной резине, каждый день проверять воздух. Обнаружить незадействованную регулировку сиденья через полгода, и найти то самое максимально удобное положение. Неожиданно найти домкрат за специальным лючком в багажнике. Закрыть ключ зажигания вместе с брелоком ЦЗ в машине.

    Пугаться больших и дорогих машин, особенно когда они гудят или моргают, причем даже тогда, когда не тебе. Растеряться, увидев регулировщика на перекрестке, и судорожно вспоминать, что же значат его сигналы.

  9. Wavatar GZgun:

    Со мной случался только 16 пункт, остальное мимо. Я какой-то неправильный водитель?

  10. Wavatar N8:

    выходит что так, новые права ты скорее всего не получишь

  11. Wavatar Sek:

    я так менял лампочки ближнего света на опиле. 3 часа ебли на улице зимой, затем две недели дома с простудой. Но теперь я их могу поменять за 5 минут, это очень ценное умение, особенно после продажи этого опиля.

  12. Wavatar Fen:

    как добиться 7 пункта??77

  13. Wavatar Det:

    п. 9 — перестроиться в правый ряд и увидеть, что он остановился и теперь едет только левый.

  14. Wavatar Rav4:

    Странно, я вообще ни одного пункта из этих 20 по первости не делал. Вообще ни одного пункта. Что-то со мной не так?

  15. Wavatar Ket:

    За пословицы отдельное спасибо, разучу!

  16. Wavatar Rav4:

    это надо знать, если у тебя волга.

  17. Wavatar Rer:

    Первое правило начинающего автомобилиста:
    Никогда не клацай магнитолу, при движении назад на парковке возле дома.

  18. Wavatar Aex:

    Обязательно понтанись перед друзьями резко к ним подскочив.

  19. Wavatar Rav4:

    первое правило русского языка — лучше вообще не ставь запятые, если не знаешь, как это делать правильно.

  20. Wavatar Dap:

    ss- это надо знать если ты злоезло

  21. Wavatar Bed:

    10й ссука пункт ненавижу его!!!

  22. Wavatar GZgun:

    эмм, я где-то потерял восемь промежуточных пунктов в твоей логической цепочке, которые привели тебя к этому выводу. Расскажи.

  23. Wavatar N8:

    я что-то сам их уже потерял, но вообще логика простая — неправильные водители ходят пешком

  24. Wavatar GZgun:

    т.е. если я не наступил ни на одни из вышеназванных граблей, то я не получу права (которые у меня и так давно есть, тут вообще я не понял ничего)? Или что? Я вообще не понимаю твою мысль.

  25. Wavatar PHonda:

    7й пункт был пару раз, а остальные вроде не исполнил ни разу) (3*тьфу)
    19й — если у тебя Ёпиль Зоофира с ксеноном, то там нет шансов самому поменять ланмочку, ибо как пишет инструкция «открыть лючок в подкрылке колеса и вытащить лампу», так вот!! Все это херня, так лампу не поменять, на цервизах откручивают и отгибают часть бампера — иначе ее не вытащить и уж тем более не засунуть.
    И зачем вам это знать?)

  26. Wavatar Tex:

    В моем тазу он всю зиму пищит, дешевая китайская фигня, приходится отключать нафиг на холодный период.

  27. Wavatar N8:

    да не бери в голову, утренние бредовые надписи — это мое наказание, я сам часто не понимаю что пишу)

  28. Wavatar Tex:

    О, да, я домкрат нашел через год ровно, и то только потому что стало раздражать какое-то тарахтение из багажника. А про регулировщика, я всегда когда его вижу притормаживаю и перед собой пропускаю кого-то, пусть он сигналы вспоминает 🙂

  29. Wavatar Tex:

    — В хлебный ларек в соседнем квартале ездить на машине, а то че как лох пешком — я ж теперь водитель!

  30. Wavatar Een:

    кажется, ты сам себе буратино.

  31. Wavatar L007:

    памятка начинающему автолюбителю:
    «водитель, помни, домкрат выглядит как какая-то непонятная хуерга, а не то как ты себе воображаешь».

  32. Wavatar V00:

    сделали моё утро!

  33. Wavatar V00:

    Пацаны, вообще ребята!

  34. Wavatar Aet:

    12
    если машина перед тобой газует, что бы проскочить на желтеющий зеленый, не факт, что она не остановится после того, как ты тоже выжал тапку в пол

  35. Wavatar Hef:

    1й пункт в точку, остальное мимо

  36. Wavatar Rem:

    Добавлю своих факапов:
    — Стоя за вонючей машиной, включить рециркуляцию. Забыть её выключить. Через пять минут высрать кирпичей из-за внезапного запотевания всех стёкол.
    — Следствие: отвлечься на печку, хотя впереди перекрёсток. Догнать затормозивший автомобиль.
    — Не заметить остановку трамвая посреди дороги. Материться на ломящихся под колёса пешеходов.
    — Положиться на парктроник и наехать задом на столбик, который сонары не увидели.

  37. Wavatar T0:

    Немного добавлю.

    1) Попробовать где нибудь, где никто не увидит сделать классный поворот с заносом на заднем приводе и поймать забор/помойку/поребрик
    2) Позаботиться о тонировке, отделке салона (тут речь про цветные вставки в чОткие девяточки), вонючке и еще хрен знает о чем, но не придать большого значения уровню масла и зимней резине
    3) Так офигеть от того, что тебя пропускают, что так затупить, что тот кто пропускает обматерит тебя и забибикает!
    4) Каждые выходные мыть машину, но как то не париться по поводу давно умерших тормозных колодок
    5) ГРОМКО, очень блять громко слушать (обязательно крутую музыку)
    6) Когда наконец то случится такое, что кто то (то есть не ты, а кто то другой) тупит на дороге — обматерить его так, будто ты один знаешь как правильно ехать и вообще на дороге одни дебилы.
    7) Застудить левое ухо или шею. Ну круче же смотришься, когда локоть из машины торчит!
    8) Гонять будто ты шумахер, а когда машину занесет — посрать кирпичами.
    9) С перекрестка — только первым!
    10) Катаясь на старом «зубиле», рассуждать о том, что на бэхах только понторезы гоняют, а типа тачки на самом деле так себе.

    если повторяюсь, извините, но вот такие штуки были у меня.

  38. Wavatar T0:

    ДААА!!!! я думал, что только я так делал)

  39. Wavatar Aex:

    о, поздравляю)

  40. Wavatar T0:

    я так делал 3 дня подряд((

  41. Wavatar ed:

    разбить я не смог.

  42. Wavatar ed:

    2 года назад, Вышний Волочек, автоблоговстреча и новая-новая машина. Epic fail.

  43. Wavatar E00:

    Как хорошо что ты осознал свои ошибки 🙂
    Из своего добавлю только что пытался залезть в парковочное место мордой вперед и зацарапал заднию левую дверь о выступающий бампер нивы, который не был виден в зеркала.

  44. Wavatar Det:

    первый пункт — ох. Был выполнен после мастерских дрифтов в NFS. Отделался помятым крылом и чувством жгучего стыда.

  45. Wavatar T0:

    я смог, 3 раза блять(

  46. Wavatar T0:

    а на меня произвели впечатление ведущие топ гира и передачи типа «Видеоуроки контраварийного вождения» — блять это главное зло! никогда! слышите, никогда не смотрите эти передачи!

  47. Wavatar IZgun:

    Девятый пункт – мой самый любимый )

  48. Wavatar V00:

    мой одинадцатый 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.